Viccek a nagy világból! ;D

-Honnan lehet tudni hogy a nagymamán nincsen bugyi?
-???
-Korpás a mamusza!


-Mi a különbség a galamb és a szálloda között?
-???
-Az, hogy a galamb száll-ide, száll-oda, de a szálloda nem gilimb, galamb!


Tesióra:
Tesiórán a gyerekek hanyattfekve bicikliznek.
Mindenki teker, csak Móricka tartja az égnek a lábát.
- Móricka, te miért nem tekersz? - kérdezi a tanár.
- Épp lejtőn gurulok...

Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!


- Hogy hívják a gumimacikat másképpen?
- Kotonbocsok.


- Imádom ezt a száguldást! - kiáltott fel a csiga a teknős hátán.


Az állatok azon veszekednek, ki a félelmetesebb.
Mondja a disznó:
- Én meghempergődzöm a sárban, futok két kört az udvaron és minden csirke megijed tőlem!
Mondja a bika:
- Én fújok egyet, dobbantok kettőt a patámmal és minden csirke megijed tőlem!
Mondja a csirke:
- Én csak lefekszem a földre, úgy teszek, mintha halott lennék és egy világ be van szarva tőlem!

- Mi lesz a lóból,ha keresztül megy rajta egy úthenger?
- Sikló.


Megy a kutya az utcán, lát egy táblát. A táblára az van írva: HotDog
- Már megint egy szexhirdetés!!!


- Hogy hívják a francia kis malacot?
- He
- Tour a franc.

Ha nem bányátok bemásolnám a korábbi vicceket!?

Fiatal lány bemutatkozása a fiús háznál, díszebéd, miegymás.Lányka ideges, remeg a gyomra egyébként is, hát még amikor kezdi érezni, hogy igen bántja a szél, de hát ebéd közben mégsem mehet ki a WC-re, illetlenség lenne...Nem bírja tovább, két kanál leves között bizony elereszt egy "galambot".Erre az apósjelölt rászól a lány mellett a földön fekvőkutyára:- Morzsi!A lány hálásan néz leendő rokonára, hogy megmentette a helyzetet, és elenged egy újabb adagot.Mire a papa határozottabban szól a kutyára:- Ejnye, Morzsi!!A leányka felbátorodik, elenged egy termetes harmadikat is, mire az após dühösen ráripakodik a kutyára:- Morzsi, menj már onnan, mer' a végén még rád szarik!!!"


Sétálnak az egerek a mamájukkal. Elrepül felettük egy denevér.
Megszólal a kisegér:
- Nézd, mama, angyal!


Abszolút viccek:

- Ki az abszolút sovány?
- Aki beáll a villanydrót alá, hogy meg ne ázzon.

Nagymama és nagypapa az alváshoz készülődnek. Nagymama lassan, finoman végigsimítja a kezét nagypapa testén, amikor egy bizonyos ponthoz ér, megkérdezi:
- Apus, mit fogok?
Nagypapa:
- Mit fogsz, mit fogsz, aludni fogsz!

- Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék?
- ?
- Egyszer volt hol nem volt az operációs rendszeren is túl...

- Hogy hívják a drogos elefántot?
- KokoJumbo


- Hogy hívják az eszkimó légitársaságot?
- Fridzsid-AIR.


- Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- Kolomp - AIR.


- Hogyan hivják az indián benzinkutast?
- Töltőtoll


- Hogy hivják a német agglegényt?
- Hans Regenkurt


- Hogy hívják az orosz kertészt?
- Ivan Gyeprefos.


- Hogy hívják a kínai papot?
- Nukupina Csakima.


- Hogy hívják a szexelő gumimacit?
- Porno Grafi.


- Hogy hívják a teniszező gumimacit?
- Stefi Grafi.


- Hogy hívják az illatos cigányt?
- Aroma.


- Hogy hívják a mexikói rigót?
- Rodrigó!


- Hogy hivják az internetezô szerzetest?
- Felhasználó barát.


- Hogy hívják a villamosszék unokáját?
- Elektromos kisülés.


- Hogy hívják az etiópiai divatlapot?
- Borda.


- Hogyan hívják a magyar származású, amatör férfi pornósztárt?
- Petting Elek.


- Hogy hívják a német jegesmacit?
- Dermedve.


- Hogy hívják a német ejtôernyôst?
- Zu Hans


- Hogy hívják a hülye japánt?
- Iku Nuku.



Móricka felmegy Pistikéhez. Az anyukája nyit ajtót.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva csengetnek.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva megint csengetnek.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Mondtam már,hogy ez nagyon rossz vicc!
Móricka: - De miért?
Anyuka: - Pistike tegnap meghalt!
Móricka: - Azért elkérhetjük a labdáját?



Móricka elmegy gyónni.
- Vétkeztem, atyám, paráznaság bunébe estem.
- Kivel történt az eset fiam?
Móricka hallgat.
- Mondd csak meg. Talán Verával, a patikus lányával?
- Nem, atyám.
- Akkor tán Mariannal, a tanárnővel?
- Nem, vele sem.
- Talán a Krisztivel, a felszolgálónővel a presszóban?
- Nem, nem ő volt atyám.
- Ejnye fiam, ha nem mondod meg, hogy kivel vétkeztél, nem oldozlak fel mondja mérgesen a pap és elküldi Mórickát. A templom előtt találkozik Pistikével.
- Mi van öregem, mitől ragyog úgy a képed? Feloldozott a pap a bűneid alól?
- Azt nem. De kaptam három remek tippet

- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?
- ???
- Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak ne Pál legyen!


-Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren az R-betüt keresnéd, ha kifogy a lőszer.
-Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhuzóval eszed.
-Olyan geek vagy, hogy hullanak a dvd-k a zsebedből.
-Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.
-Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.
-Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.
-Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a wasd-t.
-Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghzen megy a motor.
-Olyan geek vagy, hogy keresed a backspacet a füzetben, ha valamit törölni akarsz.
-Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nicked is rajta legyen.
-Olyan geek vagy, hogy a tv-hez keresed a billenytűzetet.
-Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.


-Az USB az USA továbbfejlesztett változata?


- Tudod, mi az, hogy absztrakt? - kérdi a tanár Mórickát.
- Igen. Amit nem lehet megfogni.
- Helyes. Mondj egy példát!
- Tüzes vas...